Такса - юмористка

Все без исключения таксоводы могут рассказать ни одну забавную историю из жизни их питомца. Такса - собака, которая обладает исключительным чувством юмора и веселым нравом. Такса дает повод для многочисленных анекдотов, комиксов и юмористических рассказов. Она также очень фотогинична и всегда не прочь попозировать.
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
________________
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
________________
Повздорили дог и такса. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе не завидую!
_________________
Такс жалуется врачу:
- Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает.
Врач:
- Ну-ка, посмотрим... Ба!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги.
__________________
Дачный поселок. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки.
Такса говорит:
- А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки.
_____________________
Жалуется один таксовод другому:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!", а она наделу каску и ушла в армию...
___________________
- Ваша такса подпускает к себе людей?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?
_________________________
Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости.
Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина...
___________________________
Монолог взволнованной таксы:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...
____________________
Бежит такса по пустыне и приговаривает:
-Если не найду столбик или дерево, точно описаюсь.
___________________
- Что нужно вашей таксы для полного счастья, кроме баночки новых таксячьих консервов?
-Ну, разве что еще маленькая открывашка...
__________________________
Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает молодой такс:
- Лягушка, лягушка, а вода холодная?
- Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!
_________________________
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
_____________________
Идут две таксы мимо дискотеки.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
________________________
В квартире звонит телефон. Немолодая такса лениво снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
__________________
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик
________________________
Плачет такса в коридоре,
У нее большое горе,
Злые люди бедной псинке,
Не дают украсть свининки.
______________________
Такса - это доберман, выращенный под шкафом...
_____________________
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
__________________________
Как-то у райских врат оказались трое собаководов. Святой Пётр спросил их, чего они достигли в жизни. Первый человек ответил, что натренировал своего ретривера до уровня UD. Подумал Святой Пётр и решил, что это не слишком большая заслуга и отослал этого человека прочь. Второй человек сказал, что тренировал бордер колли и его собака получила UDX. Но и это святому Петру показалось недостаточным основанием для входа в рай. Тогда святой Пётр спросил третьего ждущего, женщину, чего она достигла в жизни. И женщина рассказала, что она тренировала свою ТАКСУ и получила для неё степень CD*...
Святой Пётр улыбнулся и сказал: "Входи, дочь моя. В аду ты уже побывала."

*(CD:Companion Dog - собака-компаньон)
____________________
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось к тебе по лестнице подниматься задним ходом!
_______________________
- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...
__________________________
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?
__________________
Идет бульдог по улице и видит на втором этаже сидит такса. Он ей:
- Идем гулять.
Такса отвечает:
- А как мне слезть?
- А ты спрыгни.
- Ага, чтобы у меня такая же морда была как у тебя :-)))
_____________________
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Уже третий сегодня на собаку наступил!
_____________________
Если заводить собаку, то таксу. Чтобы все дети могли ее гладить одновременно.
____________________
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, нормальные, до пола достают...